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觉得自己挺贱的说说 有时候觉得自己挺贱的说说感情文案发朋友圈说说

有时候真觉得自己挺贱的,在上海跟爸妈闹不愉快的时候,就想赶紧回老家,在这烦死了,现在马上真的要走了,也不知道下次来是什么时候,又舍不得了,想想走之前最后一顿饭还不能在家吃,又是莫名的伤感,害!好烦啊。

总觉得自己会不会过于主动了,连着很多天都在主动给你发消息,就觉得自己挺贱的,总是你跟我主动发消息几天后,就会突然不发消息了,我真的很不喜欢这种感觉。

不知不觉,就夜深了。有时觉得自己挺贱兮兮的,说好的早睡早起,却不记得丢到哪个星球去了。怨自己的吧,过段时间又心安理得的原谅自己,不怨自己吧,过段时间特么又犯这个毛病。

觉得自己挺贱的,很喜欢他,但我一直都对他冷暴力。觉得我自己也作,没事爱生气,想体会着他还爱我。我意识到自己是个麻烦精,以往或者现在我还是有那个想法,想断绝关系。

还是没忍不住发了问候信息,可...你依然没回复呵呵,事后想想觉得自己挺贱的。

我也觉得自己挺贱兮兮的,才会被别人一次又一次地指着鼻子骂神经病,骂不要脸!

生命中最困难的时候遇见了最好的人,可是我把美好的生活向往亲手捏碎,唯一的生活羁绊没了。为什么人只有失去了才懂得珍惜,这是通往幸福必须要经历的吗,还是自己作的就必须默默承受?人的思想时而高尚时而廉价,高尚的可以被众人崇拜学习,廉价的自己都觉得自己挺贱。

我不知道这个决定是对是错,我甚至不敢告诉我的朋友们,觉得自己挺贱的吧,明明自己被伤害还上赶着再来一次,可我也只是想赶紧解决现在的困境,其他我好像也顾不了这么多了,也许因为这件事能够看清一些东西吧。

觉得自己挺贱的,但后面还是改不了犯贱。

有时候吧,觉得自己挺贱的,自找苦吃,你做的再好又怎么样,谁能记你的好?呵呵,以后做好自己吧!

今天又崩溃了,一直都觉得自己挺贱的,从前卑微的抓紧你,现在想放弃了,,你却纠缠我,不带脏话的骂我贱,一直都是我在卑微的,哪怕你出轨,你的不在意,都是我的错!

我一直都觉得自己挺贱的。你毁了我所有的所有。你让我觉得我是一个特别糟糕的女孩子。你让我觉得我不值得任何人爱我。可是我还是在想。你会不会觉得你对不起我。会不会后悔。我还是想在赌一年。我怕你后悔了。而我结婚了。可是我现在这个样子。跟任何人在一起都是对不起人家,挺可笑的。

我有时候真的觉得自己挺贱的,被人这么骂还笑嘻嘻脸凑过去。

真的觉得自己挺贱的,狠狠地伤害了喜欢自己的人,讨好不喜欢自己的人,结果倒头来还在怀念从前,想的是什么呢,有人疼爱自己宠爱自己的感觉吗,有人看到什么就第一时间考虑你的感觉吗,所以说到底你果然还是那个自私自利的人,你什么都为了自己,那你自己选的路,就要自己走下去,坚定的快乐的走下去,念念不忘,但是这次希望不要有回响。

有时候我觉得自己挺贱的,领导想用你的时候跟你说个话你就去了,累死累活一分钱拿不到,你以为他会记得你吗?会感恩你前来救火吗?不会,有可能在他心里你啥都不是。

有时候真的觉得自己挺贱的,反反复复琢磨人家的感情,像个渣女,当我遇到一个我不恶心的人,我不知道这是不是命中注定,我们这种人就不适合被别人追,而是主动追求别人,甚至要一见钟情。